Lagreca.it - Web_Blog

Non è ben chiaro se si debba ridere o piangere, perchè sono frasi effettivamente dette!!

> 1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni)
> 2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino)
> 3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
> 4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (Forse si chiama 'tantum verde'?)
> 5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
> 6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
> 7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(La torre di Pisa???)
> 8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (E nessuno la sa riconoscere???)
> 9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
> 10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
> 11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
> 12. Anche l'occhio va dalla sua parte. (Si chiama strabismo...)
> 13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
> 14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
> 15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
> 16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
> 17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
> 18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
> 19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
> 20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?)
> 21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (Che dire...)
> 22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (Si ci sono infissi alla finestre e allora??)
> 23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile!)
> 24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
> 25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro.. (Addio colazione)
> 26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
> 27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
> 28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
> 29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
> 30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
> disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
> 31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
> 32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (E al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
> 33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
> 34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta?)
> 35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (Logico!!)
> 36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(Si...)
> 37. Scendi il cane che lo piscio. (Guinzagliato però!!!!)
> 38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto)
> 39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
> 40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
> 41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
> 42. Beviamo una Magnum di Kruger. (Salute)
> 43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (Che faccio un po' fatica a digerirlo)
> 44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (Pensavo un mutuo...)

Le canzoni che adoro, utilizzate il player qui sotto per ascoltarle, commentate pure se vi piacciono. Giuseppe

Tenete sotto controllo la vostra vista - Test Oculistico Giapponese

Se non riesci a leggere niente, con due dita tira gli occhi verso le tempie, per assumere la forma degli occhi dei giapponesi. Funziona veramente ed è scientificamente corretto. Attenzione al risultato

E' già campagna elettorale... e allora diamo il nostro contributo (allegro ma non troppo).

Giuseppe

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e gli dice:
- buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare!
- Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Silvio Berlusconi, padre.
- Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richiede una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Cosi Berlusconi sei presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- certo figliolo, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
- Il Presidente del Consiglio? No mio caro, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Berlusconi va dal Papa:
- sua santità, voglio confessarmi!
- Caro figliolo mio, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare.
Berlusconi giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, vengo a confessarmi.
- Certo figliolo mio, come ti chiami?
- Silvio Berlusconi.
-Ma chi l'ex Presidente del Consiglio? Il presidente del Milan? Il presidente di Mediaset?L’amico di Previti? L’amico di Dell’Utri? Tu sei quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello che durante il governo ha varato una 'legge ad personam' per essere assolto al processo Sme? Tu sei quello che viene in chiesa ma è divorziato? Sei l’operaio, o quello con dei processi in corso di conclusione: associazione a delinquere, corruzione in atti giudiziari?
- Ehm… sono sempre io, Signore.

- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare.
- Ringraziare? E a chi?
- Quelli che mi hanno inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi ! ! ! !

Facciamoci una bella risata, viva la battaglia dei sessi.  Giuseppe

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate  'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese'.
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: 'Per informazione, quanto  costa un cervello?'
'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno  di donna'.
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini  presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.............
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?'
Il medico, sorridendo a una domanda così  innocente,risponde:
'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'.

Biglietto gratis per la Cina. Partecipate a questo fantastico concorso e in bocca al lupo! Giuseppe

Vinci biglietto aereo più soggiorno per una settimana per due persone per i Giochi Olimpici 2008 a Beijing (Cina)!
Partecipare e' molto facile: basta guardare la foto allegata, rispondere correttamente alle seguenti domande ed inviare le risposte a:

International Olympic Committee,
Private Bag, Lausanne, Switzerland.

Domande:

1. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?
2. Quali sono i due gemelli maschi?
3. Quali sono le due gemelle femmine?
4. Quante femmine ci sono nel gruppo?
5. Qual e' l'insegnante?

 
Buona fortuna!




(.....anche te probabilmente resterai a casa!)

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Sono tornato! Adesso che siamo nell'agone elettorale penso che sia necessario cominciare a prendere posizione. Inserisco questa divertente storiella che ho trovato sulla rete. Ciao a tutti Giuseppe

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù.
E così fece.

 - Fece gli svizzeri ordinati e rispettosi delle leggi.
 - Gli inglesi perseveranti e studiosi.
 - I giapponesi lavoratori e pazienti.
 - I francesi colti e raffinati.
 - Gli spagnoli allegri e accoglienti.
 
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
'Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia!'. 
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse:
'Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri'.
'E' vero: gli italiani avranno tre virtù, però ogni persona non potrà averne più di due insieme'.

Fu così che:
L'italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente.
Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.
E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia.