La legge dello studente...
E noi che pensavamo che.... Prof. Giuseppe ;)
Parola di studente..... In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!'
Abbiamo sempre ragione!
1 Non copiamo mai... consultiamo solamente i nostri dubbi!
2 Non scriviamo i banchi... li decoriamo!
3 Non insultiamo i professori... solamente gli ricordiamo quello che sono!
4 Non ci distraiamo... studiamo semplicemente le mosche!
5 Non leggiamo riviste... arricchiamo la nostra informazione!
6 Non scriviamo bigliettini... studiamo un altro mezzo di comunicazione!
7 Non dormiamo in classe... riflettiamo!
8 Non parliamo... intercambiamo espressioni!
9 Non mastichiamo gingomme... stimoliamo i nostri muscoli!
10 Non ci facciamo bocciare... ci vogliono bocciare!
11 Non lanciamo matite... studiamo la legge di gravità!
12 Non ridiamo... siamo felici!
Ritorniamo alle cose poco serie e facciamo un bel sorrio! Giuseppe 
- un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
- è impossibile leccarsi il gomito.
- il cuore di un gamberetto è nella testa.
- in uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato 40.000 $ nel 1987 eliminando un'oliva per ogni insalata che serviva in prima classe.
- i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- i ratti e i cavalli non possono vomitare.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
- se tentate di trattenere uno starnuto, potreste causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- la maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce.
......ed il 75% delle persone che hanno letto questo testo hanno appena provato a leccare il proprio gomito
8 Marzo Festa della Donna
Un augurio per le donne. Ma non per tutte. Non vale per quelle che stasera andranno in disco a guardare ignobili spogliarellisti, per quelle che si ubriacheranno, per quelle che pensano ad una "botta di vita" annuale. Auguri invece a chi soffre, a chi è sfruttata, a chi si dedica al suo uomo anche se non lo merita, a chi è nei campi, nelle fabbriche, negli uffici, sfruttata e maltrattata, a chi nn ha un suo IO, a chi desidera un sorriso perchè vede sole brutture. Solo per voi un grande abbraccio.
Giuseppe for the women and with the women.
Test Test Test
Fare assolutamente il test n. 6 senza barare !!!!
Hanno scoperto un difetto standard del nostro cervello!
Questi test sono geniali, falli senza usare carta, non c'è bisogno di scrivere o annotare niente, segui solo le istruzioni che via via vengono date!
TEST n° 1
È stato scoperto che il nostro cervello ha un BUG. Esegui un piccolo esercizio di calcolo mentale!!!
Questo calcolo deve essere fatto MENTALMENTE e RAPIDAMENTE, senza usare calcolatrice o carta e penna! Sii onesto ... fai i calcoli mentalmente…
Hai 1000,
aggiungi 40
Aggiungi ancora 1000.
Aggiungi 30
e di nuovo 1000
Aggiungi 20.
Aggiungi ancora 1000
e poi 10.
Qual è il totale?
La risposta sta più in basso
Il tuo risultato è 5000 ??!!
La risposta esatta è 4100 !!!!!!!!!!
Se non ci credi ripeti i calcoli con la calcolatrice!
Ciò che accade è che la sequenza decimale confonde il nostro cervello, che salta naturalmente al decimale più alto (centinaia anziché decine).
Questa è la storia di una ragazza. Ai funerali della madre, vede un giovane che non conosce.
Lo trova fantastico, proprio l'uomo dei suoi sogni.
E' un colpo di fulmine, e se ne innamora perdutamente.
Qualche giorno più tardi, la ragazza uccide la propria sorella.
Domanda: per quale motivo ha ucciso la sorella?
NON GUARDATE SUBITO LA RISPOSTA SOTTO.
Riflettete prima alla vostra risposta personale alla domanda.
RISPOSTA: Sperava che il giovane si ripresentasse di nuovo al funerale.
Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico.
Questo test era usato da un celebre psicologo americano per sapere se una persona aveva una mentalità da assassino.
Molti serial killer hanno fatto il test e risposto correttamente. Se non avete trovato al risposta
giusta...meglio per voi. Se i vostri amici la trovano, vi consiglio di mantenere le distanze...
TEST n. 3
(valido soprattutto per chi conosce un pochino di Inglese).
Prendetevi al massimo 10 secondi per farlo, altrimenti non è valido.
Guardate poi il risultato più sotto.
Contate il numero di F nel seguente testo:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Ecco fatto. Non guardate il seguito se non avete finito di contare. D'accordo?
Quanti..? Tre? Quattro?
ERRORE, ce ne sono 6.!! Non è uno scherzo!!
Tornate sopra e ricontate!
La spiegazione è qui sotto...
Il cervello non registra 'OF'. Incredibile, vero? Chi conta sei F al primo tentativo è un
genio, quattro o cinque è raro, tre è normale. Meno di tre, dovete cambiare occhiali.
TEST n.4
Il seguente test è davvero impressionante. Non è un trabocchetto: per favore fatelo bene fino in
fondo, non è lungo.
Vi siete mai chiesti se la vostra mente è normale o diversa?
Fate seriamente l'esercizio di riflessione e trovate la risposta !!!
Seguite bene le istruzioni, e rispondete alle domande una per una al più presto possibile, ma non continuate prima di avere terminato la precedente.
Non occorre scrivere le risposte. Sarete sorpresi del risultato, ve lo garantisco.
Quanto fa:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
un po' più difficile ma è il vero esercizio! Allora coraggio:
123+5
PRESTO!! ORA PENSATE A UN UTENSILE E A UN COLORE!
Poi scorrete più giù.
Scendete ancora.
Avete pensato a un martello ROSSO non è vero???
Se non è così, fate parte del 2% della popolazione la cui mente è abbastanza diversa per pensare a qualcos'altro. 98% della popolazione risponde 'martello rosso' se le si dà da fare questo esercizio.
Fa venire la pelle d'oca vero?
TEST n.5
Test del piede destro intelligente.
Val la pena di provare, è incredibile..ma vero.
Ciò che segue è così curioso che sfida tutta la comprensione.
Sono pronto a scommettere che proverete almeno 50 volte per vedere se
siete capaci di svincolare il piede..ma non ci riuscirete.
Provate:
1. Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro, alzate il piede destro dal pavimento e fategli fare
dei cerchi nel senso delle lancette dell'orologio.
2. Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria con la mano destra.
Il vostro piede cambia di direzione!
3. Ve l'avevo detto...e non c'è niente da fare.
4. Mandate questo messaggio ai vostri amici...non lo crederanno neanche
loro, ma si divertiranno a provare..
5. Non dimenticate il piede nel senso delle lancette di un orologio!
TEST 6
Test del maiale.
Non barare e fai il test correttamente.
GENIALE!
Fai questo piccolo test, è divertente!
Prendi un foglio bianco e disegna un maiale
Non guardare sotto PRIMA DI AVERLO DISEGNATO.
NON BARARE NON NE VALE LA PENA.
PRIMA DISEGNA !!! Va bene?
Il maiale serve da test della personalità.
- Se l'hai disegnato sulla parte superiore del foglio: sei positivo e ottimista.
- verso il centro: sei realista.
- verso il basso del foglio: sei pessimista e hai tendenza a un comportamento negativo.
- Se guarda verso sinistra: credi alla tradizione, sei amichevole e ti ricordi facilmente delle date: compleanni, anniversari..
- Se guarda verso destra: sei innovatore, attivo ma non hai molto senso della famiglia e non dai importanza alle date importanti.
- Se guarda di faccia verso di te: sei diretto, ti piace fare l'avvocato del diavolo e non hai paura di affrontare discussioni.
- Se gli hai aggiunto molti particolari: sei analitico, paziente e diffidente.
- Se non ha molti particolari: sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e prendi molti rischi.
- Se gli hai disegnato meno di 4 zampe: sei esitante o forse stai vivendo un periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
- Se gli hai disegnato 4 zampe: sei sicuro, ostinato e ti attacchi ai tuoi ideali.
- Se gli hai diesgnato più di 4 zampe: sei un idiota.
La misura delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli altri:
più sono grandi, meglio è.
La lunghezza della coda indica la qualità delle tue relazioni sessuali,
più è lunga meglio è!
OK, chi ha dimenticato di disegnare la coda???
No, no, non si può rifare il test.
Divertitevi. Giuseppe.
(grazie Alberto)
1- È sempre bel tempo.
2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
7- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
8- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù .
9- Vieri sa cos’è l’ADSL.
10- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
11- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
12- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
13- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
14- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
15- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
16- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
17- Se fai il postino trombi come un coniglio.
18- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
19- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
20- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
21- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
22- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (Forse questa è vera…)
23- Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
24- Gli animali non fanno cacca
25- I mastini napoletani rubano i vestiti in spiaggia alle belle signorine, indossano sciarpe interiste ed infine ti danno imboccate mozzafiato.
26- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda, oppure perché il cane ti s’è fregato i vestiti
27- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
28- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat…
29- Se hai un improvviso attacco di diarrea quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una gnoccona ti sorride amabilmente.
30- Sei tranquillamente al cinema a vederti un film e porti con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola…).
31- Se ti fai male oltre a comparire una bicicletta sul tuo ginocchio arriva un camion apposta per te.
32- Se hai bisogno di un idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa.
33- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto.
34- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa… non te ne accorgi neanche!
35- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano.
36- Puoi tranquillamente entrare a casa di Giovanni Rana con i tuoi figli e lavargli la macchina o cucinare per lui senza che nessuno se ne accorga…
37- Se imputridisci e strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina.
38- Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo.
39- C’è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti…
40- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura.
41- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassodanti e/o anticellulite non hanno un benché minimo difetto di linea (e perchè li usano?).
42- Non importa quanto sei sfigato, con il gelato giusto puoi permetterti di piazzarti tra le due più fighe della spiaggia e distribuire con disinvoltura il tuo numero di telefono.
43- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare…).
44- In moltissime case vengono ospitati dei rapper che la mattina non hanno niente di meglio da fare che improvvisare canzoncine sulla bontà del caffè solubile.
45- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l’acquisto di una costosissima monovolume.
46- Ogni bambino non vede l’ora di tornare a scuola per mostrare il suo nuovo zaino da supereroe.
47- I cereali riescono immancabilmente a rendere “divertente” la colazione.
48- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l’ombelico delle modelle.
49- Se hai quel gran figo di Cannavaro nel giardino che ti chiede di fare una telefonata non gli salti addosso ma continui a parlare al telefono come se niente fosse.
50- Riuscirai di sicuro a metterti un piede in bocca ma non riuscirai mai a non masticare una caramella.
51- Una ragazza che è sul letto con il suo tipo si fermerà di colpo sul più bello perchè lui non tratta bene i suoi piedi.
52- Se sei ottimista puoi fare di tutto, anche far volare degli uccellini di legno.
"Il più bello dei mari
è quello che non navigammo.
Il più bello dei nostri figli
non è ancora cresciuto.
I più belli dei nostri giorni
non li abbiamo ancora vissuti.
E quello
che vorrei dirti di più bello
non te l'ho ancora detto."
I più belli dei nostri giorni non li abbiamo ancora vissuti.
Giuseppe
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